Cambio de blog u.u

Por razones X cambio la cuenta del blog
aunque nadie pasaba por aqui pero bueno
detalles ...

http://shut-up-lorraine.blogspot.com
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Gracias por su atencion
Att. Lorraine... (Lorna)

Esto esta mal Lorna, muy mal u.u...

Keria no llorar, el aire me ahoga y apretaba mi corazón
Y de pronto me encontre como una estúpida repitiendo
¿xq lo hacen?, ¿q los lleva a hacer esas cosas?
De pronto un dolor profundo me invadío
Mis heridas ardian, mi cicatrices parecían llorar
…Ahí estaba la respuesta…
yo, como muxos de los q me rodean, ya lo sabía
teníamos la maldita respuesta mas cerca de lo q parecía
me observé durante un momento, observe las imágenes
¿q sentimiento en común nos ataba a tal manifestación de dolor?
¿q parásito guarda nuestra mente para llegar a tal punto?
¿Cuál fue el mismo momento de ira y tristeza en q perdimos la razón?
¿en q momento nuestras vidas habrían de cambiar para siempre?
¿alguna vez recuperaríamos la cordura?

Miles de preguntas daban vuelta en mi cabeza
Mientras un dolor insoportable se clavaba en mi corazón
Una brisa fría hacía q se congelaran todos mis sentidos
Un escalofrío me paraliazaba y no me permitia pensar
Me encontraba en frente de mi maldita realidad
Y pedía q x fin esta pesadilla acabara ya…
Pasaron x mi mente una y otra vez las mismas imágenes
En q una noxe una niñita estúpida no encontro mejor manera
De desehacerse de todo el dolor q ya no cabía en su interior
De una manera no muy agradable, no apta para ser contada…
Y morirá x siempre en el fondo de su podrido corazón...

Y resulta q todo termino siendo aún peor…
Termine condenando a mi alma, escondiendome en el silencio
Cargando lágrimas q jamás terminan de brotar
Y aki estoy, fingiendo ser justo akella q no soy

(Muchas faltas ortográficas, fue algo que escribí a mediados de este año, en una situación algo "loca" cuadno vi todas esas fotos del foro, algo horrible que me hizo llorar, en ese momento me preguntaba por qué la gente hacía eso (cortarse) y me sentí estúpida por razones obvias xD, asique me observe un momento y ese tipo de cosas pasaron por mi mente... La foto que subo ya la había subido antes, pero la borre por mi propia seguridad (no traten de entenderme u.u) y bueno, como ahora sé que jamás alguien de mi familia lo verá me siento mas tranquila)

Ya muere!

Y aquí están las ruinas de mi maldito corazón

un poco malgastado por el tiempo,

por mentiras y por los golpes que ha recibido

vive en un abismo sin fondo, jamás deja de caer

llora constantemente porque la soledad no le deja en paz

se asfixia con los sentimeintos que esconde

pues mi boca no es capaz de pronunciar palabra alguna

late con dificultad, el aire no le sirve para respirar

a lo largo del camino las heridas han dejado sicatrices

muchas de ellas sin sanar, por lo que no deja de sangrar

se ha quebrantado en varias ocasiones

pero ha sabido recojer los trozos ya pisoteados en el suelo

los reune, los junta y los vuelve a armar

se ha vencido en varias ocasiones, porque el dolor lo supera

aveces en silencio grita y se deja desangrar

pero ahy algo mas fuerte aún que le ha impedido marchar

la razón no la sé, pero sus susurros no se apagan

de algún modo entre la debilidad que he creado

mantiene una esperanza oculta, una llama sin apagar...

(Aaaaa! porqueria del momento nada mas!

soy una shit como persona...!)

(8) Los hijos del pecado mienten u.u (8)

Por momentos lo recuerdo... y sigo siendo la misma niña idiota q llora con todo akello... duele, aún duele y aunq no kiera pensar en ello leo y vuelvo a leer lo q no me pertenece... todo esta ahí, lo q perdí, lo q tuve y no kise, x lo q lloré y casi muero, x lo q kise no vivir, x lo q intente dejar de respirar... esos sentimientos q siempre callé y q debi gritar y luego en la nada se desbordaba mi corazón en una maldita culpabilidad q jamás debí sentir solo x tener miedo... un miedo q me ató a guardar silencio en el momento menos indicado, akel q me mantiene condenada al vacío de mi ser... a la nada en la q me convertí y a pesar de todo, el vacío no se extingue... y tengo tanto! pero nada sirve para llenar esa fracción de tiempo q choca en los ecos de mis pensamientos haciendome recordar ese maldito error... y si digo q lo siento no basta, xq soy yo la q se desvanece cuando vuelve atrás, soy yo la q ha recojido los trozos de su corazón y trata de hacerlo fuerte para q cuando creo estar bien todo caiga nuevamente al encontrarme x esas condenadas vueltas de la vida con lo q alguna vez fue mio pero q jamás acepte... y es una idiotez q este escribiendo ahora todo esto, pero siempre he sido una idiota... tu lo sabes y yo lo sé, me lo decías con tu mirada q mezclaba algo de odio, dolor y desprecio... pero tu no tienes idea xq reaccione así, tu mundo no era igual al mio y traté de decirtelo... sabias manipularme tan bien y yo jamás me negué, pero calle... todo lo q hice estubo mal y desde entonces q mi mundo se acabo.
Aveces creo vivir, pero al mirar hacia atrás mis fuerzas se acaban y pienso q todo es una mentira y kiero creer y no me atrevo, kiero vivir y no puedo... en verdad se hace dificil respirar así, sin nada, sin nadie y a la vez todos admirandote, ¿pero admirando q? ¿la porkeria q soy? ¿o akello q no soy? Mírame! fallo... a cada momento fallo en todo y nada puedo ofrecer... yo veo akella mirada q no kiero apagar, akellos ojos q me ven y no se atreven a hablar... yo ya no puedo alzar la vista y mirar con seguridad, solo escondo mis heridas y me refugio en el silencio abrigándome con la soledad y tu no puedes verme xq ya no me buscas mas...

Ven, canta para mi... aunq todo lo q necesito hoy es un abrazo... necesito olvidar... q me parece q en verdad no viví niskiera un segundo... Acérkate y hablame de lo q existe allá afuera, donde no existen lágrimas y donde la luz de los corazones brilla... kisiera soñar con todo akello q jamás sera para mi... Toma mi mano, q hoy necesito escapar a un lugar donde ni yo misma pueda encontrarme, inventa un mundo para mi, aunq limite con la soledad... y es q hoy deseo matar mi alma o dejarla en algún estado inconciente... Mirame... y dime si el dolor q se siente en al aire puede ser mayor... ¿existe una cura para tanto sufrimiento?... ¿xq hay heridas q se resisten a ser sanadas?... Levántate... mejor toma tu vida y date la vuelta, no vale la pena q intentes rescatar un maldito corazón dolido, un desperdicio de cuerpo inerte... vé y olvida esta mirada muerta, a este madlito ente estúpido, a esta maldita niña insignificante... puedes maldecir el día en q me viste, en q me encontraste en las sombras de mi propia condena... Aunq kiza el olvidar no te sea tan dificil y yo sea una porkeria de tan poka importancia q el madecir esta de mas...


+Lorraine+

[Ayudame.a.morir]

Cuando kiero ver una sonrisa en mi reflejo, cuando no me pesa tanto el dolor... aveces me dan ganas de vivir, unas malditas ganas q se destryen en segundos, cuando noto q los ecos de la soledad golpean fuerte en mi... entonces mi corazon se hace débil y despierta con una estaca dejando a la viste justo las heridas q mas duelen, y sangra en compañia de la soledad, escuxando el sielncio q provocan mis gritos insignificantes q nadie podria oir ni aunq estuviera a mi lado... sé q mis ojos no pueden apagarse mas, q mi alma ya esta bastante seca como para decir q se puede mas aun, pero resulta q nunca es suficiente, siento q no dejo de morir y mi pexo se desgarra al no poder sentir los latidos de alguien mas a mi lado, haciendome creer q las cosas pueden mejorar, q en verdad sí hay salvacion... salvacion... esa palabra es muy lejana para mis espectativas... muero en un precipicio en el q jamás dejo de caer, no hay esperanza de donde sostenerse... es q mis pensamientos se nublan, mis sentimientos se pierden y la muerte ronda mis pesares, provocando a q mi alma se vuelke a el, y mis manos tiemblan x sostenerme de ella, x encontrar ya el final de todo, poro siempre algo se interpone en akel camino, siempre hay algo q impide perderme en el olvido de mi existencia... y ya se me hace insoportable tener q sentir este podrido corazon... kien lo kisiera recibir tan maltratado, tan vacío, tan herido?... kien?... y ya no, ni ahora, ni nunk... no kiero tener q ahogarme con todas esas palabras q no he podido decir... no kiero una vida asi, ayudame a morir, ayudame a morir...

(me siento demasiado sola, sé q hay personas maravillosas a mi lado, pero q puedo hacer? mi corazon va muxo mas alla de todo esto, no acepto mi vida!!!)

=(

De pronto mi alma se consume... es como un horrible despertar, darse cuenta q en verdad es el vacío el q debo abrazar cuando exploto en lágrimas, q es mi sangre la q debo beber cuando llorar no me basta... Y todo me pudre, el silencio me condena, la oscuridad me atrapa y los gritos me consumen... no me siento capaz de mejorar y lo intento, juro q lo intento, pero como dejar tanto dolor q esta atado al alma? ... Aveces creo lograrlo, pero cuando la verdad se para en frente de mi me detiene una burlesca sonrisa obligandome a regresar a ese abismo q nunca tiene un final y no kiero resignarme, no kiero caer, pero como hacer desaparecer la verdad de mi existencia... una maldita niña fragil, estupida, condenada, engañada, olvidada, abandonada.... Me siento tan muerta, solo mi despreciable corazon lo puede entender...

[Para.no.elevar.el.vuelo]

Las heridas de mis alas rotas jamás sanaran
me dejo caer entre espinas q aguardan tu ausencia
entre la sangre q siempre clamó perdón
x los errores cometidos x falta de sanidad
pero no me arrepiento de abandonarme en la locura
es mi único modo de olvidar la soledad q me envenena
xq no kiero recordar q abrí las puertas del cielo
para caer innevitablemente en este infierno
no kiero ver nuevamente la luz dolorosa
q me obliga a darme cuenta de todo lo q perdí
de vivir en silencio atrapada en el olvido
encadenada al dolor eterno de vivir en el vacío
en la nada q cubre mis sueños ya deshechos
abrazados x la oscuridad q los cobija entre lágrimas
esperando el momento exacto para ser kebrantados
a la lejanía de kien los vio nacer y los siente morir
para kien escuxo sus ruegos x kerer ser realidad
x kerer pertener a un corazón con fuerzas para vivir
sin lágrimas ni recuerdos para tener q mirar atrás...

...esperas algo mas de mi?

La rabia que jamás escapo
las desepciones que aún se alojan en mi interior
ese dolor intenso que se entierra como una estaca
lágrimas negras que jamás dejan de brotar
un corazón desgarrado y maltratado
el viento frío azotando mis recuerdos
y la soledad envenenando el alma...

Vagué buscando una razón
durante noches sin luna
y días sin sol y siempre fue lo mismo
un silencio desesperante que solo repetia el final
la locura apoderándose de mis sentidos
y el olvido se conviertía en una patética realidad
y es que no! no soportaba la idea de vivir la agonía
ese castigo intenso que no se de donde provenia...

Y ya no aceptare caminar entre cristales rotos
regados con la sangre sacrificada en vano
escuchando aqueellos murmullos que quizá imaginé
inventando sentimientos que nunca pude ver en ti
mintiendome, mintiendote...

viviendo en aquel asqueroso paraíso hecho de mentiras

cegándose por cuenta propia a la verdad.

Es hora de despertar, nunca sere algo mas que nada

siempre estare en lo mas bajo de todo

jamás dejara de oscurecer en mi cielo

no seguiré luchando contra mi maldito destino

y cargaré el peso de la frustración y resignación

sin ningun tipo de remordimiento

por jamás haber peleado nisiquiera por mi...

...

((... Hace muxo q no veía un amanecer, no era un amanecer hermoso, después de todo ninguno lo es, con el solo hecho de saber q me encuentro viva ya lo hace desagradable.Mi cabeza estaba apoyada en la pared y yo sentada en las escaleras mirando el patio, la gente comenzaba a despertar mientras yo recordaba lo q había sido de esa noxe... mi cuerpo temblaba, no pudo haber sido una noxe mas fría, fría en todo sentido, mis pensamientos flotaban en el aire oscuro de sus sueños transitorios, en esa misma sala se encontraban ellos, disfrutando de lo q la vida les estaba regalando, una dixa en verdad... sonreía, pero al mismo tiempo me daba cuenta de lo inútil en lo q me estaba convirtiendo, solo un estorbo en su nuevo destino y ya no lo kiero ser... cerraba los ojos para tratar de dormir pero el piso frío no me lo permitía, solo una frasada tenía para acurrucar mis sueños ya rotos, mis sentmientos perdidos y mi cuerpo inerte, puse mis manos frente a mi boca para poder calentarlas con mi respiración pero nada funcionaba, unas cuantas lágrimas cayeron haciendome sentir como en casa, ya q todas las noxes lloraba en esa almohada de mi habitación. Oh! mis amigos keridos, cuanto los adoro! pero el tiempo se acaba... no hay nada q yo pueda hacer, xq nada me keda q hacer aki, uds felices estaran x siempre, como nunca lo pude estar yo. Mientras sus miradas brillan mis ojos se apagan y mi alma busca una salida desesperada x kerer apartar todo el dolor q esta estúpida soledad clava en mi corazón y mi mente no da para otra solución... ... ... Te kiero... lo sabias?... Pero hoy las pokas neuronas q me dan movimiento para teclear un par de inútiles palabras muertas no reaxionan bien y tampoco kiero q lo hagan... me entrego a un final inesperado, pero previamente planeado, solo una mirada bastara para decir adios y un abrazo para adelantar los hechos.Esa noxe congelaba mis sentidos y me daba una visión mas certera de lo q era mi realidad, en la q en verdad ya me estoy haciendo cada vez mas insignificante... y esa verdad me duele tanto como para hacerme morir...))